Je ne pense pas que les super-héros queer sauveraient la ville.
Je pense qu’ils éviteraient d’envoyer des SMS à quelqu’un nommé Jacob qui a à la fois une famille et une dépendance à la kétamine.
Ils sauveraient des collégiens au milieu de nulle part en Amérique des pasteurs qui enseignent à des groupes de jeunes entiers que les homosexuels sont damnés en enfer. Le héros s’y envolait de manière dramatique à la dernière seconde, tentait un discours sincère sur l’acceptation, s’énervait à mi-chemin et tirait sur le pasteur avec une arme à feu.
Les super-héros gays ne seraient pas si différents des super-héros hétérosexuels, sauf qu’ils se plaindraient moins. S’ils étaient mordus par une araignée radioactive, ils n’iraient pas combattre le crime ; ils iraient à la clinique gratuite parce que maintenant ils ont une autre éruption cutanée mystérieuse. S’ils tombaient dans une cuve d’acide, ils essayaient d’en mettre dans un pot Mason parce que quelqu’un au club avait dit qu’on pouvait le fumer.
Ils ne passeraient pas non plus tout leur temps à combattre des méchants. La moitié du temps, ils aideraient à recoudre la cape d’un super-vilain parce que le méchant a un drag set ce soir et que son look doit être parfait.
Les vrais méchants seraient moins caricaturaux. Honte. Petites villes. Votre oncle vous dit que les claquettes sont « trop gay » tout en forçant son fils à vider un cerf à 11 ans pour prouver qu’il ne grandira pas avec une crème hydratante de base. Le genre de personnes qui pensent que la masculinité est stockée dans des shorts cargo camouflage et ne laissent les larmes couler de leurs yeux que dans l’intimité de leur caverne d’hommes.
Et honnêtement, les super-héros queer n’auraient probablement pas non plus la boussole morale la plus pure. Ils voudraient absolument sauver les gens, mais ils sauraient aussi quand réduire leurs pertes – car ils ont des années d’expérience en traînant leur ami ivre hors d’un bar avant de l’abandonner en toute sécurité dans un Uber avec un gobelet en plastique rempli d’eau tiède et une prière.
Je ne veux pas d’un héros queer parfait. J’en veux un qui se sent réel. Quelqu’un de vaniteux, d’imprudent, à moitié énervé, à moitié en panne, peut-être même un peu pathétique. Un héros dont la journée commence par acheter des poppers à midi et se termine par l’arrêt d’un crime haineux devant un club tout en portant un harnais en cuir et une boucle d’oreille pendante.
Les super-héros hétérosexuels sont autorisés à être des narcissiques, des alcooliques, des milliardaires avec des problèmes de rage ou de véritables justiciers qui battent les gens jusqu’à ce qu’ils perdent connaissance dans les ruelles, et le public les considère toujours comme des héroïques. Les personnages queer, quant à eux, sont souvent censés être une source d’inspiration en premier et ensuite un être humain.
Un super-héros queer ne se considérerait probablement même pas comme un héros. Ils seraient simplement ravis de pouvoir enfin raconter une histoire complète qui ne se termine pas par une leçon.
Les homosexuels méritent de se voir dans la mythologie, même lorsqu’ils sont en désordre. Parce que pour beaucoup de personnes queer, la survie semble déjà surhumaine.
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